sábado, 26 de novembro de 2011

O nosso derby imaginário

Decidimos inventar as SMS que poderíamos perfeitamente enviar um ao outro daqui a umas horas. A partir de agora, o M. e a C. estão fechados para derby.

M: Detesto-os tanto que acho que eles não deviam poder entrar na Luz.

C: Não te preocupes. Durante o cortejo já ficaram uns quantos para trás. Pelos vistos andaram a atirar-se para tudo o que é buraco na Segunda Circular. Pensavam que estavam a dar camisolas do Capel.

M: Até no cortejo se vê, pela carinha deles, que fique o resultado que fique, eles foram prejudicados. E só hoje - porque são diferentes - vão falar de arbitragem.

C: Claro. O Godinho está a ser entrevistado. Diz que, como foi beneficiado contra o braga, o leiria e o feirense ("só no último mês" - palavras dele!), hoje já sabe que vai ser prejudicado.

M: Coitado do gajo, parece que foi operado. Com azar, foi pelo Eduardo - Mãos de Tesoura - Barroso.

C: Nem lhe fales nisso da saúde. Pelos vistos vai ter de deixar de ser do sportem. Ordens do médico.

M: Olha, a direcção deles vai ficar mesmo com os adeptos? Rogério Alves, inclusive? Era giro vê-lo a invadir o campo com o Fernando Mendes.

C: Drogado por drogado, vai tudo dar ao mesmo. Olha, acabei de ouvir na rádio. Confirma-se que o Luisão não joga. É bom para o empate, que como sabes é o resultado que eu espero.

M: Desde que confirmem que não joga o Liedson, por mim tudo bem.

C: Acho que ainda tentaram recuperar o Djaló, daquela grande equipa dos bons velhos tempos, mas a Floribella não deixou, sacaninha do c#$%&=! Pronto, já vi o onze do benfica no Maisfutebol: Roberto, Luís Filipe, Paulo Madeira, King, Pesaresi, Thomas, Fernando Aguiar, Binya, Tote, Paulo Nunes e Hassan. Confiante?

M: O Emerson cabe nesse onze. Estou a vê-los entrar na bancada, muito enervados com isto da jaula. Eles é mais fossos.

C: Escreve o que eu te digo: se os gajos ganham, amanhã a capa do Record é "LEÃO SAI DA JAULA".

M: O JPereira, esse lagarto desde pequenino, estava a aquecer do outro lado do campo, mas foram agora chamá-lo.

C: Ahahah. Diz aí ao Aimar que ainda estamos no aquecimento. Escusa de se estar a atirar para o chão.

M: O Aimar não se atira para o chão, o chão tem o prazer de tocar no Aimar. Se deixar de mandar mensagens é porque morri com uma bolada: o Polga está a tentar dar toques.

C: FOGE! Olha, acabou de aparecer uma imagem do Postiga aí na bancada. Ao que parece está a pedir a bola e ainda não percebeu que está fora-de-jogo.

M: Que saudades do Inzaghi português. Porra, se o Luís Duque for para a balizar deles, estamos fodidos, com aquela barriga não entra nada. É o verdadeiro "Biggest Loser".

C: E já viste que o Jesus mudou a cor das madeixas? Fico sempre com medo quando isto acontece. A Sporttv está a filmá-lo com o Barbas e o Zé Manel na amena cavaqueira. Estão a passar umas legendas, mas estão muito mal escritas, não percebo.

M: Modo super guerreiro, GANDA JASUS. Olha, lá estão eles: ceeeeepoooooortém. Clássico. Adoro. Muito in, muito colégio São João de Brito. Foda-se, detesto-os.

C: A águia acaba de aterrar na cabeça do Witsel a pensar que era o ninho. Este já não joga também, que pena.

M: O Axel, além de ter o nome daquele cantor pimba, o que o faz ainda maior, até com o Duque às costas partia isto tudo. Só espero que a águia apanhe a carótida do Capel.

C: Começou o sofrimento. Daí consegues dar um abanão ao Cardozo? Parece que já adormeceu no banco.

M: O Cardozo é mais matador a dormir do que o Nuno Gomes acordado e a jogar no Boavista com o Jimmy ao lado. O Emerson entra, definitivamente, naquele 11.

C: Epa, pede mas é ao Javi para parar de chamar isso aos No Name.

M: Os lagartos acabaram de protestar mais por um lançamento do que a Alemanha pela bola do Mundial de 66.

C: O Aimar controla a bola com a mão, passa para o Saviola que está em fora-de-jogo e este remata enquanto o Gaitan está aos saltos em cima do guarda-redes. Enfim, um golo à benfica. Festeja enquanto podes.

M: Até podia ser o Feher a dar o último toque. Sabe sempre bem.

C: O João Pereira foi apanhado pelas câmeras a sorrir para o Jesus e a fazer fixe com o dedo. AHAHAH

M: O rapaz bem tentou ser expulso com o Leiria para ver o jogo com os No Name.

C: Verdade. O intervalo chegou num instante. Houve confusão no túnel. O Sandro está aos gritos a dizer que o Volkswagen lhe deu um pontapé e o Capel um murro. Se ficarem sem jogar contra o Porto, vou já manipular uns frames e mandar ao Rui Santos.

M: Os únicos murros dos lagartos foram os do Sá Pinto ao Artur Jorge. Muito bem aplicados, aliás.

C: Como é levar um golinho logo assim ao abrir da segunda parte? Adorei o Mingos a levantar o fato, mostrar a camisola do FCP e a cantar a do "lampião levaste 5 no Dragão". O meu ídolo, pá!

M: E com as insígnias que o Proença lhe deu no lugar do emblema.

C: Por que é que desligaram a luz? Alguém é campeão?

M: Não, é para termos uma perspectiva do cérebro do Polga quando vê o Cardozo.

C: Explica aí aos teus adeptos que podem parar de gritar por eles, porque o Mantorras e o Nuno Gomes de certeza que não vão entrar hoje.

M: Queria era que explicassem aos adeptos da jaula que é estúpido revoltarem-se com cada pontapé de baliza assinalado a nosso favor. Eu sei que com o Patrício parece um lance de perigo, mas é um bocado exagerado.

C: 10 minutos de descontos. Foda-se, parece o Calabote. O Vieira mandou-se do Terceiro Anel cá para baixo. Estava a tentar matar alguém para depois culpar os adeptos do Porto.

M: Espero que o Vieira caia e de cabeça. Sim, os super dragões são uns anjos empurrados pela sociedade para uma vida de crime contra a qual sempre tentaram fugir, mas que se tornou inevitável (Vamos lá ver se o Jardel não cai na área - sempre prejudicados, os coitadinhos da merda)

C: Fim. Bom para nós o empate. Curioso como mesmo nestas SMS fictícias acabei por levar a conversa de maneira a favorecer o FC Porto.

M: O porto favorecido? Há cada coincidência....

C: O Carriço está a dizer na flash interview que o sportem demonstrou que o benfica não é invencível. E, citando o profeta de resultados Douala, diz que, com o golo marcado fora, basta um 0-0 na segunda mão para serem campeões.

M: O domingos está a mandar mensagem ao pinto: já posso ir para casa? já os fiz empatar! aquilo dos 18 milhões era a gozar, não era?

C: Amor, quando chegares a casa toma banho por favor. Já sabes que não suporto o "cheira bem, cheira a Lisboa". E, se por acaso eu estiver ao telemóvel nessa altura com o Vítor Pereira, a discutir a táctica para domingo, não comeces aos gritos a pedir para ele ficar. Já sabes que depois o Pinto só me dá o Dragão de Ouro lá para 2015. Amo-te, até já*

M: Só chego amanhã, que os lagartos estão no Marquês, não viram o o 2-1 do JPereira na própria (e a SportTV pelos vistos cortou a imagem, para o Rui Orlando não morrer de enfarte). Podes dar a táctica que quiseres, que o Vítor 18-milhões dá cabo de tudo. Amo-te muito, até já*

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