Eu e os selvagens

Há uma expressão célebre que diz que se pusermos alguns macacos com máquinas de escrever (a expressão é antiga, hoje usariam Macs e pareceriam hipsters, os macacos), ao fim de vários anos os macacos terão escrito as obras completas de Shakespeare.

Lembrei-me disto no Bonfim. Estava a ver o jogo junto ao RC e dá-se a cena clássica: Javi desce, Luisão e Garay abrem e toda a gente sobe lá para a frente. Como só o Witsel é que desce, mais tarde ou mais cedo sai um passe insensato ou um chutão cheio de fé para a frente. O problema foi que o RC disse o que ia acontecer como se eu estivesse a ver o jogo em diferido: “Agora o Javi dá ao Garay e o Garay chuta.” E assim foi.

Goleámos porque, só para a frente, o plantel do Benfica tem ao seu dispor: Cardozo, Rodrigo, Aimar, Carlos Martins, Gaitan, Nolito, Bruno César, Enzo Perez, Salvio. Com esta gente e enfrentando equipas falidas treinadas pelo José Mota, é como colocar numa arena uma horda de selvagens contra um hipster que frequente a FNAC da Baixa–Chiado. É óbvio que os selvagens vão conseguir bater-lhe, roubar-lhe os óculos de haste grossa, violá-lo e queimar-lhe o cadáver. Nas mãos de Jorge Jesus, não há a hipótese destes jogadores trocarem a bola e controlarem o jogo. Jorge Jesus, neste momento, é um general militar a quem dão uma super metralhadora e que, em vez de a disparar, atira-a contra a cabeça do adversário.

Não vou repetir os erros tácticos do Benfica porque já há gente a escrevê-lo muito melhor do que eu. O meu drama é o meu coração depender dessa selvajaria. Como qualquer bom adepto, ordeno mentalmente o que quero que o jogador faça antes dele o fazer. “Vai para cima dele”, “Desce”, “Mata o Hulk”, etc. O problema, neste momento, é que me sinto justamente a gritar com uma tribo lunática, praticamente sem hábitos de civilização conjunta, quanto mais de linguagem. Ainda para mais, dizem os jornais que os únicos da tribo que procuram a agricultura de subsistência (isto é: defender), podem ser vendidos. Não vou conseguir comunicar com ninguém, portanto. Se vendermos Witsel e Javi Garcia, quando perdermos a bola na saída para o ataque não vale a pensa gritar "Desce" a ninguém. É como pedir o "Romeu e Julieta" a um macaco. Ou pedir ao Jesus para jogar com 3 médios.

Não tendo a hipótese de me desligar (não há esse botão nos fanáticos), vou ter que entregar o coração a esta selvajaria. Esperar que a horda consiga mutilar consecutivamente os mais fracos de forma a que ganhe uma empatia entre si. Estou neste momento a imaginar Enzo Perez de tanga, a procurar com o seu olhar vazio Bruno César, também vestido tribalmente, os dois a trocar uma olhar de entendimento após um massacre a um Paços de Ferreira qualquer. A sede de sangue unirá a tribo e torná-la-à cada vez mais insaciáveis, tornanda-a assim cada vez mais forte frente aos fracos e mais previsível contra equipas com 2 neurónios.

A esperança reside na sorte de não apanharmos qualquer tribo mais inteligente, que se esconda em cima das árvores, deixando os nossos desorientados e a lutar entre si. Se se sucederem várias batalhas ganhas, os Benfiquistas acudirão ao estádio e gritarão cânticos de incentivo à maralha de ataque desorganizada que é a nossa equipa de futebol. Com alguma sorte no calendário (e, claro, nos jogos), poderemos chegar às batalhas decisivas sem termos já os 7-8 pontos de atraso habituais. E depois, pronto, pode ser que a tribo já tenha descoberto o fogo.

Estou lixado. Da minha felicidade depende a capacidade do Benfica deixar de ser selvagem. E isso é tão provável como macacos escreverem as obras completas de Shakespeare. Bem, antes os macacos que o Jesus.